想死怎么办啊？

想死怎么办啊？

我想死，不是要逃避什么东西，而是孤独，这种孤独还不是那种可以登高睥睨高处不胜寒的孤独，而就是一种得不到优越感的孤独。我的孤独和我不优秀有很大的关系，而我从来也不认可大橘搏众所向往的优秀。我无论何时都是迷茫而游离的，我不知道什么是值得追求的，我知道有一种优秀是一世安稳，可以让人得到稳定的优越和安全感的，另一种是过山车式的优秀，只是昙花一现而得到大家的瞩目，但是我都不想要。虽然我还年轻，但是大众的偏好真是瞬息万变，每一段时间我都得调整自己的认知以适应大家的想法，免得被潮流抛弃。但是到现在，我已经不知道什么是正确的三观了，我知道这个世上就他妈没有什么是正确的，掌握大部分资源的人直接参与或间接影响所建立起来的社会秩序就是正确的，这个社会要什么什么就是好的，剩下的全都是废物。我就是废物，我也现在渐渐甘作废物，因为我就他妈不知道这些社交活动能带给我什么快感。我不能从社交生活中得到快感，我不知道僵硬地合照微笑做别人的陪衬有什么意思，可是我每天都被迫做这种事，就连最好的朋友都逼着做，不然我就是他们眼中的怪物。我其实不怨他们，因为打破规则的人就不配得到快乐，我不配，我也不想。他们偶尔会赞扬我，好吧这也是社交生活的一部分，可我知道他们脸上那种转瞬即逝的表情都是假的假的假的。我不配被爱，因为我不爱自己，我也不知道被爱是什么感觉，除了我妈对我毫无条件的爱，但是我也因为这个毫无条件的前提而充满无奈。妈，我对不起你，你的女儿来到这个世界是一个毫无用处不能给别人带来好处的废物，如果可以，我希望你不要爱我了，我真的腊御对不起你。我也不知道朋友有什么意思，我的每个朋友都不是因为彼此吸引而走到一起，而是时机上彼此需要而已。这是最令人痛苦的地方。久而久之，我觉得我真的不需要朋友了，很多情绪圆局祥我是自给自足的，甚至有了朋友会让我累，我每天装听装笑，我很累，我在这个自己不想脱离的安全区域疲惫不已。我的所有朋友现在都不是拿来陪伴的，都是他妈拿来用的，我也知道让自己变得有用有多么的重要，那会莫名其妙吸引一大批人在你身边，假装对你的一言一行表现出兴趣。但是我不想，因为都是假的。我最好的朋友已经很久很久对我的话表现出厌烦了，这个时候我知道我应该变得对她有用才行，才能让她继续听下去，可我不想了。散了吧。这个时候我知道最不应该做的一件事就是找人倾诉，真的完全徒添烦恼。其一是欠了别人人情，其二，你他妈找人看到了你的脆弱点，这会成为你的软肋，甚至是被人身攻击的理由。每一个人都希望自己的同伴无坚不摧，我不坚强，我活该废物。我虽然嘴上这么说着，但我又无法真正认同这个描述，我因为这个理由所以还苟活着，但是我又不是在等待着什么改变。改变，这辈子都不可能的。这个世界瞬息万变，但是总是有一部分人像我这么痛苦地活着，一年又一年无法得到满足。所以，我不在意，别人也也别在意，也不会有什么人在意，这其实也好。对了，为什么我只敢在这里说几句，因为在大部分人眼中，我这种普通人没经历过什么大生大死，抱怨也是不应该的矫情的作死的，不配说死这个字，就跟上一个回答者说的那样，我曾经跟我认识的一个同学说过这些感想，他的原话和这个回答一模一样，无病呻吟。我很能理解这种想法，也无法反驳，因为就是我这种人的存在，享受着社会的福利待遇，却又无法回报给社会，还总是有一些不思进取阻碍社会进步的消极想法。我不想改变，同时因为歉疚不想再浪费社会资源了。我真的想消失，被抹掉。